(SeaPRwire) –   ប្រសិនបើអ្នករកពាក្យមិនឃើញដើម្បីប្រាប់ដៃគូសំខាន់របស់អ្នកថាទំនាក់ទំនងបានបញ្ចប់ វាមិនមែនជាកំហុសរបស់អ្នកទេ គឺដោយសារតែគ្មានអ្វីពិបាកជាងការចាប់ផ្តើមការសន្ទនាបែកគ្នាទៅទៀតនោះទេ។

នោះហើយជាអ្វីដែល Morgan Cope បានរៀននៅអាយុប្រហែល ២០ ឆ្នាំរបស់នាង៖ នាងរំលឹកថា “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ភ័យខ្លាចខ្លាំង រហូតដល់ខ្ញុំមិនអាចនិយាយអ្វីបានឡើយ”។ ឥឡូវនេះ ក្នុងនាមជាសាស្ត្រាចារ្យរងផ្នែកចិត្តវិទ្យានៅ Centre College រដ្ឋ Kentucky ដែលស្រាវជ្រាវអំពីការបែកបាក់គ្នា នាងបានបង្កើតក្របខ័ណ្ឌមួយដែលទាំងច្បាស់លាស់ និងមានមេត្តាធម៌ ដើម្បីជួយសម្រួលដល់មនុស្សក្នុងការរក្សាជំហររបស់ពួកគេ ជាជាងត្រូវបានគេបញ្ចុះបញ្ចូលឱ្យសាកល្បងសារជាថ្មី។

លទ្ធផល៖ ស្គ្រីបប្រាំជំហានដែលនាងហៅថា “មេអំបៅបែកបាក់” (the breakup butterfly) ដែល ហើយនាងបានពណ៌នាថា “លម្អិត និងថ្លៃថ្នូរ”។ ប្រសិនបើអ្នកសម្រេចចិត្តប្រើវា សូមចាប់ផ្តើមរៀបចំដៃគូរបស់អ្នកមួយថ្ងៃ (ឬពីរបីម៉ោង) មុនដោយប្រាប់ពួកគេជាមុន នាងណែនាំថា៖ “ហេ ខ្ញុំចង់និយាយគ្នា។ ខ្ញុំបានគិតអំពីអ្វីមួយចំនួន”។ បន្ថែមពីលើការមិនធ្វើឱ្យពួកគេភ្ញាក់ផ្អើល វាក៏អាចធ្វើឱ្យអ្នកទទួលខុសត្រូវ ដូច្នេះអ្នកពិតជាធ្វើតាម។ ប្រសិនបើអាច សូមធានាថាពួកគេបានញ៉ាំអាហារជាមុន ព្រោះនោះអាចជួយគ្រប់គ្រងការឆ្លើយតបផ្លូវអារម្មណ៍ នាងបន្ថែម។

យើងបានស្នើឱ្យ Cope ពន្យល់យើងអំពីជំហានទាំងប្រាំនៃស្គ្រីបបែកបាក់របស់នាង—និងរបៀបអនុវត្តវាក្នុងការសន្ទនារបស់អ្នកផ្ទាល់។

1. និយាយវាឱ្យឮៗ

តើអ្នកចាប់ផ្តើមការសន្ទនាបែកគ្នាដោយរបៀបណា? ដោយធ្វើឱ្យវាច្បាស់លាស់ថា តើអ្វីកំពុងកើតឡើងយ៉ាងពិតប្រាកដ Cope និយាយ។ ជំនួសឱ្យការនិយាយអូសបន្លាយ និងធ្វើឱ្យអតីតដៃគូរបស់អ្នកឆាប់យល់ច្រឡំ សូមបញ្ជាក់ឱ្យច្បាស់ថាអ្នកកំពុងបញ្ចប់ទំនាក់ទំនង។ វិធីមួយចំនួនដែលនាងចូលចិត្តនិយាយគឺ៖ “ខ្ញុំលែងចង់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងនេះទៀតហើយ” “ខ្ញុំបានពិចារណា និងគិតច្រើនអំពីវា ហើយខ្ញុំមិនអាចនៅក្នុងទំនាក់ទំនងនេះទៀតបានទេ” ឬ “ទំនាក់ទំនងនេះលែងធ្វើឱ្យខ្ញុំសប្បាយចិត្តទៀតហើយ”។

នាងនិយាយថា “គោលបំណងគឺមិនត្រូវដាក់បន្ទុកលើអ្នកនោះទេ ទោះបីជាវាធ្លាប់មានបញ្ហាច្រើនក៏ដោយ”។ “វាគឺសម្រាប់ភាពច្បាស់លាស់ ព្រោះពេលខ្លះមនុស្សធ្វើឱ្យអ្នកបដិសេធពួកគេពីរឬបីដង”។

នៅក្នុងប៉ុន្មានថ្ងៃមុនពេលការសន្ទនាដ៏សំខាន់នោះ សូមហ្វឹកហាត់ប្រយោគបើកឆាករបស់អ្នក—ជាមួយមិត្តភក្តិ ឆ្មារបស់អ្នក ឬគ្រាន់តែនៅមុខកញ្ចក់។ នោះនឹងជួយអ្នកឱ្យមានអារម្មណ៍ស្រួល និងមានទំនុកចិត្តកាន់តែខ្លាំង។

2. “អ្នកនិងខ្ញុំមានតម្លៃ”

ផ្នែកបន្ទាប់នៃការសន្ទនាគឺនិយាយអំពីការទទួលស្គាល់ដៃគូរបស់អ្នក—និងទំនាក់ទំនងដែលអ្នកបានចែករំលែក។ Cope ណែនាំឱ្យប្រាប់ពួកគេថា៖ “អ្នកបានផ្លាស់ប្តូរជីវិតខ្ញុំយ៉ាងពិតប្រាកដ” ឬ “ទំនាក់ទំនងរបស់យើងមានអត្ថន័យច្រើនសម្រាប់ខ្ញុំ”។

Cope និយាយថា “អ្វីដែលអ្នកមិនចង់ធ្វើគឺធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់មានអារម្មណ៍ថាគេមើលរំលង ឬមើលស្រាល ជាពិសេសប្រសិនបើវាជាទំនាក់ទំនងរយៈពេលវែង”។ ទោះបីជាអ្នកកំពុងបញ្ចប់ទំនាក់ទំនង សម្រាប់សុខភាពផ្លូវចិត្តផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក—ហើយប្រហែលជាអ្នកផ្សេងទៀតមិនមានអារម្មណ៍ដូចគ្នាក៏ដោយ—“យ៉ាងហោចណាស់អ្នកដឹងថាអ្នកបាននិយាយអ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍” នាងនិយាយ។ “នោះគឺសម្រាប់អ្នក ក៏ដូចជាសម្រាប់ពួកគេ”។

3. ចំណុចសំខាន់

នេះគឺជាផ្នែកនៃការសន្ទនាដែលអ្នកពន្យល់យ៉ាងពិតប្រាកដថាហេតុអ្វីបានជាអ្នកចង់បញ្ចប់ទំនាក់ទំនង។ ការហៅវាថា “the clench” គឺ “ត្រូវបានបំផុសគំនិតដោយអារម្មណ៍ខួរក្បាល និងរាងកាយរបស់ខ្ញុំ នៅពេលខ្ញុំចាប់ផ្តើមនិយាយអំពីលម្អិតនៃអារម្មណ៍របស់ខ្ញុំ” Cope និយាយ។ “មនុស្សមួយចំនួនមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងការនិយាយអំពីលម្អិតទាំងនេះ ចំណែកអ្នកខ្លះទៀតមិនសូវស្រួលទេ ប៉ុន្តែវាសំខាន់ណាស់ដែលអ្នកពិតជាបញ្ជាក់ពីមូលហេតុដែលអ្នកមិនចង់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងនេះទៀតទេ”។

ព្យាយាមនិយាយឃ្លាថា៖ “ខ្ញុំមិនសប្បាយចិត្តទេព្រោះ…” “ខ្ញុំមិនមានអារម្មណ៍ពេញលេញទេព្រោះ…” ឬ “នេះលែងដំណើរការសម្រាប់ខ្ញុំហើយព្រោះ…” Cope ព្រមានថាកុំជេរប្រមាថអតីតដៃគូរបស់អ្នក។ ផ្តោតលើការផ្តល់ហេតុផលដែលផ្តោតលើបទពិសោធន៍របស់អ្នក មិនមែនលើចំណុចខ្វះខាតរបស់ពួកគេទេ៖ អ្នកមិនចំណាយពេលគ្រប់គ្រាន់ជាមួយគ្នា; បុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នកមិនស៊ីគ្នា; អ្នកមើលឃើញអនាគតខុសគ្នា។

4. បញ្ចេញមតិទូលំទូលាយ

ត្រង់ចំណុចនេះ អ្នកបាននិយាយលម្អិតអំពីទំនាក់ទំនងដែលមិនបានជោគជ័យរបស់អ្នក—មូលហេតុទាំងអស់ដែលវាបានបញ្ចប់។ បន្ទាប់ពីនោះ “អ្នកត្រូវទាញខ្លួនឯង និងដៃគូរបស់អ្នកចេញពីបញ្ហានោះ ហើយនាំពួកគេទៅរកដំណោះស្រាយនៃការសន្ទនា” Cope និយាយ។ ឧទាហរណ៍ អ្នកអាចនិយាយថា៖ “ដោយសារហេតុផលទាំងនេះ ខ្ញុំកំពុងបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងរបស់យើង”។ ឬ៖ “ដូចដែលអ្នកបានឃើញហើយ នេះមិនដំណើរការសម្រាប់ខ្ញុំទេ”។

Cope និយាយថា គំនិតនេះគឺដើម្បីផ្លាស់ប្តូរពី “លម្អិតកម្រិតទាបទាំងនេះទៅជាការយល់ដឹងកម្រិតខ្ពស់”។ “វាបញ្ចូលលម្អិតទាំងនោះ ហើយរៀបចំអ្នកឱ្យនិយាយរឿងចុងក្រោយ”។ នាងនិយាយថា នេះគឺជាជំហានកណ្តាលដ៏សំខាន់ដែលដាក់បញ្ចូលការពិតនៃការបែកបាក់គ្នាទៅក្នុងបរិបទ ហើយជួយអ្នករៀបចំដើម្បីបញ្ចប់ការសន្ទនា។

5. បើកឱកាសឱ្យនិយាយ

នៅពេលដែលអ្នកបាននិយាយអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកចង់និយាយហើយ ជាធម្មតាវាជាគំនិតល្អក្នុងការផ្តល់ឱកាសឱ្យដៃគូរបស់អ្នកចែករំលែកនូវអ្វីដែលពួកគេកំពុងគិត និងមានអារម្មណ៍។ (ប្រសិនបើមានភាពមិនប្រក្រតីដែលមិនល្អ ហើយអ្នកផ្សេងទៀតកំពុងបាត់បង់ការអត់ធ្មត់ អ្នកអាចរំលងជំហាននេះបាន Cope ព្រមាន)។ ប្រសិនបើអ្នកសម្រេចចិត្តបន្ត សូមនិយាយការអញ្ជើញរបស់អ្នកដូចនេះ៖ “ឥឡូវដែលអ្នកបានដឹងពីអារម្មណ៍របស់ខ្ញុំហើយ ខ្ញុំចង់ស្តាប់ពីអ្វីដែលអ្នកកំពុងគិត”។ ឬ៖ “ខ្ញុំបើកចំហក្នុងការនិយាយអំពីប្រតិកម្មរបស់អ្នក—គ្រាន់តែដឹងថាខ្ញុំបានសម្រេចចិត្តរួចហើយ”។

Cope បន្ថែមថា អាស្រ័យលើរបៀបដែលការសន្ទនាប្រព្រឹត្តទៅ ជំហានទាំងប្រាំនេះអាចជាវដ្តមួយ មិនមែនជាដំណើរត្រង់នោះទេ។ អ្នកប្រហែលជាត្រូវត្រឡប់ទៅជំហានទីមួយវិញ ហើយនិយាយឡើងវិញថា “ទំនាក់ទំនងនេះលែងធ្វើឱ្យខ្ញុំសប្បាយចិត្តទៀតហើយ ហើយវាបានបញ្ចប់”។ ពេលខ្លះមនុស្សត្រូវការឮវាច្រើនជាងម្តង។

ពាក្យចុងក្រោយរបស់អ្នក—ពាក្យដែលធ្វើឱ្យអ្នកចេញពីទ្វារ—អាស្រ័យលើថាតើអ្នកចង់និយាយជាមួយអតីតគូស្នេហ៍របស់អ្នកម្តងទៀតឬអត់។ ប្រសិនបើពួកគេស្ថិតក្នុងស្ថានភាពភ្ញាក់ផ្អើលយ៉ាងច្បាស់លាស់ ហើយពិបាកក្នុងការទទួលព័ត៌មាននេះ ហើយអ្នកចង់រក្សាទំនាក់ទំនងល្អ អ្នកអាចនិយាយថា៖ “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាយើងបានពិភាក្សាអស់ហើយសម្រាប់ពេលនេះ។ ហេតុអ្វីបានជាយើងមិនជួបគ្នាម្តងទៀតក្នុងរយៈពេលបីថ្ងៃ?” ឬ៖ “ហេតុអ្វីបានជាយើងមិនជួបគ្នាម្តងទៀតនៅសប្តាហ៍ក្រោយ ហើយនិយាយអំពីវា?”

ទោះជាយ៉ាងណា ប្រសិនបើអ្នកមិនចង់ជួបពួកគេម្តងទៀត នោះជាសិទ្ធិរបស់អ្នក។ សូមបញ្ចប់រឿងដោយនិយាយថា៖ “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាឥឡូវនេះវាមិនមានផលិតភាពទៀតទេ” ឬ “ខ្ញុំបាននិយាយអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលខ្ញុំអាចនិយាយបាន ហើយខ្ញុំគ្មានអ្វីត្រូវប្រាស្រ័យទាក់ទងទៀតទេ។ ខ្ញុំនឹងទៅហើយ”។

Cope និយាយថា “អ្នកតែងតែអាចក្រោកឈរហើយចាកចេញ”។ “ខ្ញុំចង់ឱ្យមនុស្សដឹងថាប្រតិកម្មរបស់នរណាម្នាក់ចំពោះការបែកបាក់គ្នាមិនមែនជាទំនួលខុសត្រូវរបស់ពួកគេទេ—ប៉ុន្តែវាជាទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នកក្នុងការបង្កើតរឿងរ៉ាវបែកបាក់របស់អ្នកក្នុងរបៀបមួយដែលថ្លៃថ្នូរសម្រាប់អ្នកផ្សេង និងសម្រាប់ខ្លួនអ្នក”។

ឆ្ងល់ថាតើត្រូវនិយាយអ្វីក្នុងស្ថានភាពសង្គមដ៏លំបាកមែនទេ? សូមផ្ញើអ៊ីមែលទៅ timetotalk@time.com