(SeaPRwire) –   ស្វាមី – ស្វាមិនស្នេហ៍គ្នាធ្វើសំណួរគ្នាជាច្រើនរាប់មិនអស់ក្នុងរយៈពេលមួយថ្ងៃ មួយឆ្នាំ ឬពេលដែលពួកគេស្នេហ៍គ្នាជារយៈពេលយូរ។ សំណួរជាច្រើនគឺជាសំណួរតូចតាច ដូចជា តើអាហារចិន ឬអាហារថៃសម្រាប់អាហារពេលល្ងាច? តើអ្នកត្រូវការអ្វីពីហាងទេ? មានតិចណាស់ដែលស្វែងយល់ពីអារម្មណ៍ពិតប្រាកដរបស់មនុស្សម្នាក់ៗ។

ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ការចំណាយពេលសួរសំណួរដែលមានការគិតជ្រៅ និងមានបំណងប្រសិនបើមានអាចពង្រឹងទំនាក់ទំនង។ លោកស្រីឡូរ៉ា ថត ដែលជាគ្រូព្យាបាលផ្នែកចិត្តសាស្ត្រនៅតំបន់ស៊ីលីកុនវ៉ាលី គិតថាទំនាក់ទំនងគឺដូចជាវង់ដែលអាចដុះឡើងជាមួយគ្នា ឬដាច់ឆ្ងាយពីគ្នា។ គោលដៅគឺដើម្បីឱ្យវាអញ្ចឹងគ្នាដូច្នេះវានឹងក្លាយទៅជាកាន់តែខ្លាំង និងពេញលេញ។ “មិនមែនព្រោះអ្នកបានស្នេហ៍គ្នាជាយូរមកហើយ វាមិនមានន័យថាវង់នោះតែងតែដុះឡើងជាមួយគ្នា” នាងនិយាយ។ “អ្នកត្រូវតែប្រុងប្រយ័ត្នដើម្បីធ្វើឱ្យប្រាកដថាវាមិនចាប់ផ្តើមដុះឡើងដាច់ឆ្ងាយពីគ្នា ហើយផ្នែកមួយនៃការនោះគឺសួរសំណួរដែលមានការគិតជ្រៅ ឬធ្វើការសន្ទនាដែលមានអត្ថន័យដើម្បីបន្តពង្រឹងទំនាក់ទំនងនោះ។”

យើងបានសួរអ្នកជំនាញថាតើពួកគេសូមណែនាំសំណួរណាមួយដែលគួរចាប់ផ្តើមជាមួយគ្នា។

ការពិនិត្យដែលហាក់ដូចជាសាមញ្ញប៉ុន្តែមិនសាមញ្ញទេ

សំណួរលេខ ១ ដែលលោកស្រីថតណែនាំឱ្យស្វាមី – ស្វាមិនស្នេហ៍គ្នាសួរគ្នាគឺជាវិធីសាមញ្ញដើម្បីស្វែងយល់ពីស្ថានភាពទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគ្នា៖ “ប្រសិនបើអ្នកអាចពិពណ៌នាទំនាក់ទំនងរបស់យើងតាមពាក្យបីពាក្យ តើពាក្យទាំងនោះគឺជាអ្វី ហើយហេតុអ្វី?”

“វាផ្តល់នូវការសង្ខេបយ៉ាងឆាប់រហ័សអំពីស្ថានភាពអារម្មណ៍របស់អ្នក និងដៃគូរបស់អ្នក” នាងនិយាយ។ “យើងមិនតែងតែដឹងពីរបៀបបង្ហាញអារម្មណ៍ ឬគំនិតរបស់យើង – យើងគ្រាន់តែដឹងថាមានអ្វីមិនប្រក្រតី ឬប្រហែលជាមានអ្វីដែលល្អ។”

ការបង្ហាញអារម្មណ៍របស់អ្នកតាមពាក្យបីពាក្យ – ជាជាងចូលទៅក្នុងការសន្ទនាដ៏យូរ និងពេញទៅដោយអារម្មណ៍ – អាចធ្វើឱ្យការសន្ទនាអំពីអ្វីដែលដំណើរការបាន និងអ្វីដែលមិនដំណើរការបានកាន់តែងាយស្រួល។ លោកស្រីថតណែនាំឱ្យធ្វើការពិនិត្យប្រសិនបើមាននេះម្តងក្នុងមួយឆ្នាំ ឬញឹកញាប់ជាងនេះក្នុងរដូវកាលដ៏លំបាក ដូចជាពេលអ្នកកំពុងឆ្លងកាត់ការផ្លាស់ប្តូរសំខាន់ៗ។ “អ្នកកំពុងលើកទឹកចិត្តឱ្យមានការសន្ទនាភ្ជាប់គ្នាដោយមិនមានអារម្មណ៍គំរាមកំហែង ឬដូចជាខ្លួនអ្នកកំពុងវាយប្រហារនរណាម្នាក់ ឬអ្នកកំពុងព្យាយាមធ្វើពេលវេលាដែលគេខកខាន” នាងនិយាយ។ “អ្នកអាចលើកឡើងនៅពេលណាដែលអ្នកចង់ ហើយគ្រាន់តែស្រាប់សួរថា ‘តើស្ថានភាពយ៉ាងណា? តើយើងមានអារម្មណ៍ត្រូវគ្នាទេ ឬយើងមិនមានអារម្មណ៍ត្រូវគ្នាទេ?’”

ពេលដែលអតិថិជនរបស់លោកស្រីថតធ្វើលំហាត់នេះ ពួកគេរាយការណ៍ថាពួកគេបានឮជួរពាក្យជាច្រើន៖ ដាច់ទំនាក់ទំនង ធ្ងន់ធ្ងរ គាំទ្រ ចង្អុលបង្ហាញ ការយកចិត្តទុកដាក់ ទំនាក់ទំនង។ ប្រសិនបើវាច្បាស់ថាអ្នកត្រូវតែពិភាក្សាអ្វីមួយ ចូរព្យាយាមតាមដានវាដោយឆាប់រហ័ស នៅពេលដែលអ្នកមានចន្លោះពេល និងពេលវេលាដើម្បីធ្វើវា។ ប្រសិនបើម៉ោង ៩ យប់ ហើយអ្នកទាំងពីរនៅស្ទុះស្ទង់ វាប្រហែលជាគំនិតល្អដើម្បីរក្សាការសន្ទនានោះរហូតដល់ថ្ងៃផ្សេង។ ពិចារណាផងដែរថាតើអ្នកទាំងពីរបានមានឱកាសស្វែងយល់ពីពាក្យដែលអ្នកបានចែករំលែកជាមួយគ្នាទេ។

ពេលអ្នកចាប់ផ្តើមនិយាយ សូមព្យាយាមប្រើស្របពាក្យ “ខ្ញុំ” ហើយធ្វើឱ្យច្បាស់ថាអ្នកបើកទ្វារទទួលយកមតិយោបល់។ “វាងាយស្រួលណាស់ក្នុងការយកអ្វីៗយ៉ាងផ្ទាល់ ហើយធ្វើការចោទប្រកាន់ ដូចជា ‘អ្នកបានធ្វើរឿងនេះ អ្នកបានធ្វើរឿងនោះ’” លោកស្រីថតនិយាយ។ “នៅទីបញ្ចប់នៃទំនាក់ទំនង អ្នកចង់អាចបំពេញតម្រូវការគ្នា ប៉ុន្តែដើម្បីយល់ពីតម្រូវការរបស់មនុស្សម្នាក់ៗ អ្នកត្រូវតែទាក់ទងនោះទៅនឹងមនុស្សនោះ ហើយពួកគេត្រូវតែឮវា។”

សំណួរបន្ថែម

សំណួរមួយទៀតអាចជួយអ្នកពង្រឹងនូវអ្វីដែលអ្នកបានរៀនពីដៃគូរបស់អ្នក៖ “ខ្ញុំស្រឡាញ់ជីវិតដែលយើងមានជាមួយគ្នា – ប៉ុន្តែតើអ្នកចង់បានអ្វីច្រើនជាងនេះ?”

វាជារឿយៗជួយឱ្យមនុស្សដឹងថា ទោះបីជាពួកគេមានអារម្មណ៍ពេញចិត្តជាទូទៅក៏ដោយ ក៏នៅតែមានរឿងដែលពួកគេចង់ធ្វើដែលពួកគេខ្លាចលើកឡើង។ “មានការស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការស្នើសុំអ្វីដែលអ្នកពិតជាចង់បានណាស់ ហើយមានលទ្ធភាពដែលដៃគូរបស់អ្នកអាចធ្វើឱ្យអ្នកខកខាន” និយាយលោកស្រីអេព្រីល ឡានស៊ីត ដែលជាសាស្រ្តាចារ្យជំនួយផ្នែកព្យាបាលអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងគ្រួសារនៅសាកលវិទ្យាល័យឡាសាល់នៅទីក្រុងហ្វីឡាដែលហ្សៀ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ វាល្អជាងការរក្សាអារម្មណ៍របស់អ្នកស្ងៀមស្ងាត់ ហើយប្រឈមនឹងហានិភ័យនៃការមានអារម្មណ៍សោកស្តាយ និងស្អប់ទូចនៅពេលអនាគត។

ស្វាមី – ស្វាមិនមួយចំនួនដែលលោកស្រីឡានស៊ីតធ្វើការជាមួយនេះបានប្រាប់គ្នាថាពួកគេចង់ក្លាយទៅជាមនុស្សដែលមានភាពចៃដន្យជាងមុន ធ្វើដំណើរពិសេសជាមួយគ្នា ព្យាយាមភោជនីយដ្ឋានថ្មី មានការសន្ទនាជាច្រើន ឬគ្រាន់តែគេងនៅក្រៅពេល ហើយមើល Netflix នៅព្រឹកថ្ងៃអាទិត្យជំនួសឱ្យការធ្វើការតាមកាលវិភាគតឹងរឹង។ “វាជារឿងអស្ចារ្យដែលអាចស្វែងយល់” នាងនិយាយ “ជាពិសេសប្រសិនបើអ្នកបានធ្លាក់ទៅក្នុងភាពស្ងៀមស្ងាត់ និងធម្មតាទៅនឹងភាពធម្មតានៃអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើ។”

លោកស្រីឡានស៊ីតណែនាំឱ្យធ្វើការពិនិត្យប្រសិនបើមានបែបនេះរៀងរាល់ប្រាំមួយខែដល់មួយឆ្នាំ – ហើយមានចេតនាដើម្បីអនុវត្តតាមអ្វីដែលដៃគូម្នាក់ៗចង់បានច្រើនជាងនេះ។ ដើម្បីធ្វើឱ្យគំនិតទាំងនោះកាន់តែច្បាស់លាស់ ស្វាមី – ស្វាមិនមួយចំនួនបង្កើតផ្ទាំងចក្ខុវិស័យទំនាក់ទំនង នាងនិយាយ ដោយស្រមៃគ្រប់យ៉ាងដែលពួកគេចង់ធ្វើជាមួយគ្នាក្នុងឆ្នាំនេះ។ “វាចាប់ផ្តើមពីការធ្វើការសន្ទនា ផ្ទុកវាទៅលើក្រដាស ស្រមៃគ្រប់យ៉ាងហើយបន្ទាប់មកប្រើប្រាស់កាលបរិច្ឆេទរួមគ្នាដើម្បីចងចាំវា” នាងនិយាយ។ ការជំនួសគ្នាដោយបន្ថែមសកម្មភាពដ៏សំខាន់មួយទៅក្នុងកាលបរិច្ឆេទរៀងរាល់ខែអាចជួយធ្វើឱ្យប្រាកដថាទាំងដៃគូទាំងពីរមានអារម្មណ៍ចូលរួម និងចូលរួម។

“ខ្ញុំមានប្រវត្តិល្អក្នុងការស្វាមី – ស្វាមិនត្រឡប់មកវិញហើយប្រាប់ខ្ញុំអំពីអ្វីដែលពួកគេបានធ្វើ និងអ្វីដែលពួកគេបានព្យាយាម និងភាពជឿនលឿនដែលពួកគេបានធ្វើឡើង” លោកស្រីឡានស៊ីតនិយាយ។ “វាអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេក្លាយជាមនុស្សស្រមៃថ្មីម្តងទៀត។”